Анекдоты самые смешные

Сколько денег из наших налогов ушло на создание “Новичка”?
Почему “Новичок” уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
– Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

– давай пиццу закажем?
– ты чо?! мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

– Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
– Да пасека у него. Пчёл держит.

– Почему вы отправились за мужем – декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!

– Почему вы отправились за мужем – декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!

– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

Путин спрашивает Пескова:
– Ну, как там с явкой на местные выборы?
– Замечательно – явились все, кто считает голоса.

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Хотите верьте, хотите нет. Была у меня одна пассия, у которой голова не болела никогда. Страшный человек… очень страшный.

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

У двери стояло
Блюдце коньяка
Приучала к дому
Ольга мужика.

Бесит, когда в 2020 году где-то принимают только наличные, сука, может ещё ракушек и бусинок тебе дать, у меня ещё где-то шкуры куниц были

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Крик из караоке-бара: “Помогите! Хулиганы пения лишают!”.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: “Мы разбились”.

– Скажи честно, я жирная?
– Нет, любимая, что ты такое говоришь… Давай лучше я сверху?

Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию отделение реанимации, всё до сих пор усыпано “Новичком”, невозможно отмыть пол.

«Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души».

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…

2030 год. Доклад министра образования РФ: “Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире”. Жидкие аплодисменты и шепот в зале: “Странно, Земля-то плоская”, “Во дает, тело тяжелее воздуха – не может летать”, “Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.”

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: “Принесите мне веник.”
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: “Тогда ломайте робот-пылесос.”
А дети ответили: “Он и так уже сломанный.”